不知道自己又为什么会想念你，既然仇恨，既然明知道你的不在乎，明知道每次的对话都带着尖锐的刺。

还是会梦到，平静的话语，看着你的表情而伤心。

呵，我很傻吧。

这或许是我们交流的最后一个平台，已经删除了你的一切联系方式。当听说你的生活，当听说你的新欢，当听说你有多么的在乎某某某。

我再也做不到，祝福你幸福靠快乐。我会想到自己哭的时候你在和别的女生嬉笑，会想到对我阴沉着的脸在对着别人笑，想到你的手牵着其他的人。

年轻单纯时候的感情总是那么那么难以遗忘吧，时常回想一切，当时为什么自己就傻傻的喜欢了你。

之后接触的人中，发现真的有人对自己好的时候是那么的幸福。

别人的打击，别人的轻视，我全都可以不在乎，唯独你

唯独你骂我，恶语伤害的时候，我会一辈子的记得，并且一直一直的都记得。

下辈子，你和我相遇吧，要对我好。

我会慢慢的消化我们之间的感情，

我会让自己变得越来越优秀，

我会努力让自己过比你幸福。

并且不知道将来的日子该如何处理你我的关系。

爱情是纠结让人为难的东西，尽管还是会怀念，尽管时常想起曾经的种种，但都是让人无可奈何的不是么。

似乎可以继续联系，平静的说话，开玩笑，但是终究有些东西都已经那么残酷的结束，我就不该继续分不清状况的吧 。

你身上的气息，动作，某个我怀念的感觉，似乎都清晰如昨，但终究我不是你想要的那个人吧，你也不是那个可以给我长久的安定幸福的人，我们可以拥有的只是曾经年轻时简短的画面而已吧 。

在你身上我看到了一种叫做纠结的东西，让我越来越发现自己身上的弱点，因为你我变得越来越优柔寡断。

在你过去的几个月里究竟发生过什么，可是探究与否又有什么意义呢，

每个人心中大概都隐藏着一段不想去触动的感情，我之于你大概就真的只是小小一个镜头，一个路人甲乙而已吧。

错误的地点时间的重新开始，不成熟的心智下的简单爱情，这大概是我们感情的最恰当的描述吧。

未来的某天我们还会相见吧，看到彼此，然后是什么样的表情、话语、什么样的心情。

四月二十三日，我亲爱的strawberry,生日快乐吧！

曾经种种。隐藏心中，不想触及，我盼望着有一天我可以开始平静的看开一切。

祝你幸福，顺利。

祝你找到你真正爱的那个人，祝你们彼此相爱。

2010.4.23 我曾经深爱的你，生日快乐。  送你我的祝福。 愿一切安好。

大橙子问起你我最近如何，让我多多理解你，我只是在那一刻，不知道该说些什么， 理解你，想念你，每时每刻的想念，可是为什么交流变得那么困难。

哎 现在 ，你又在干嘛呢   是在忙碌，或者是发呆，或者是在对着别人微笑，或者....

时间分分秒秒的过去, 为什么人家都可以幸福甜蜜的,我们的将来究竟在哪里

亲爱的,你要好好的.

在空荡的自习室享受着无尽的孤单，不得不告诉自己去享受那种感觉，一个人吃饭走路，匆匆忙忙。

想念你，担心，让一切都静静悄悄的吧

一切都会好起来，你的处境会好起来。

我现在开始享受一个人的生活了，像你说的一样的。

将来，不敢设想的将来，似乎也即将不再遥远吧

未来的路，希望和你一起度过，可是我不知道自己能不能继续支撑到最后，

清楚的知道自己一旦放手，我们的一切便会消失，

脆弱的自己还是要在你面前装作坚强

心里的话， 心里的感觉，就全部都憋在心里， 不说。 压着压着直到 有天自己哭到崩溃吧

反反复复到绝望，反反复复到绝望，反反复复到绝望

那句话多么贴切

感情要在艰难的时刻显现还是隐匿不见 我不知道

不管怎样  这一刻的你要好好的吧  一切顺利起来就好吧

我只要努力一个人习惯着过我的生活就好了 

我不知道。

该怎么办才好，时间地点都不同的这个时刻，我能为你做些什么，你又能为我做些什么。

也许你说的对，要适应没有你的生活，要适应，我想起曾经自己跟你说的那句，不要太依靠你身边的人，不然一旦他离开你了，你就会是最伤心的。

也许，我变了，变得喜欢上了依靠，或许太久孤单害怕了。

想到现在的你，我会不知所措， 一面压抑着自己不要要求你如何，一面为你的处境而难过，一面又对我们的关系失望和绝望。

或许我还是不够爱你，不能完全为你着想，丝毫的不想着自己，

也许真的太过现实了，或者是看管了世俗的一切，看多了周围的男男女女之间的互相欺骗，

我不要我们也变成那个样子，我不要。

我宁愿你是我内心深处最洁净的、最美好的

我宁愿我们之间是真实的、贴心的

未来，我期待的好多好多，可是我知道事与愿违，人人都会因为太多的期待而遗憾终身

模糊的未来，明天，下一秒，一切都是未知的，

我希望的是，你好好的  不管怎样，你要比我幸福。

我承认现在的自己跟从前不一样了，过去那个可以单纯不计较爱情中得与失的自己变了。

那些你的话反反复复的看，一字一句就像尖刀，你又何曾理解过我的感受。说我自私的你，又何尝不是自私的。

从前属于我们的那些回忆就在我的脑海里一遍一遍的出现，细微的一切。

我宁愿你始终敞开心扉的对待我，疲倦的你已经沉默了许久

我们是缺少沟通的吧 抑或是我们之间遥远的不仅仅是距离，还有心。

问问你自己的心，在你心里我在哪  相比我对你做的一切  你又对我怎么样了   

原本以为一切，只要我冷静的  慢慢释然    某天当你需要的时候 我就又会鲜活的出现在你那里 给你安慰

可是 ，昨天中午看完你那篇日志，我的理智告诉我，我错了 我仅仅是在一厢情愿

那么多的人在你的世界里被你看的那么重要，我算是什么，看到你写给他们每个人的话，可是为什么选择了跟我在一起却又跟我说你不是专情的人，你究竟想对我怎样。情绪失控的看着屏幕痛哭，渺小的我既然在你那里什么都不是。我纵使我再爱，又能怎样。我删除了电脑中所有关于你的记忆，我怨恨你对我的满不在乎。

昨晚被你骂的劈头盖脸，从来没有人这么样的对待过我，看过了，我久久的沉默，不知道自己该说什么。看惯了别人所说的互相伤害，我原本以为的单纯简单的期许了那么久的爱情，真的真的也不过如此。

我以为我对你可以超越世俗，可以不落俗套，可以不美满，但起码不后悔。

可是到现在，日子越久我就越无力，越没有勇气。

生活太真实了，每天面对的人与事告诉我。我太天真了，也是你告诉我，我太天真了。

最后

我还是说我经常说的那句话，在你需要的时候，我会随时出现。 我自己许下的诺言，永远都不会变，即使是分开了，你依然是我最在乎的，依然是与我同生的那个人，你从来都不知道，当我看到你难过的时候心里也同样的难受着，对你的要求如果给你造成了伤害，那么请原谅我。或许每个人性格都有弱点吧，我的就是莽撞和不理智，喜欢依靠。  谢谢你让我知道我的这些错误。

 对不起  是我追求太多，期许太多。

一切都结束了 

有些事情 到了该结局的时候就结束吧 

该努力的时候既然已经很努力的挽回了  

互不亏欠了

没有怨恨 

时间久了  这个伤痕就平复了吧

长久以来的那些回忆   我会留着  

你在干嘛呢？ 会在想什么 ， 或者忙到不行吧。

我好想你

看到和你相像的背影，我就会傻傻的望着，真希望有一天，你突然出现在我的面前。

生活空虚的要死，上课，下课，吃饭，睡觉。

亲爱哒 ， 快点把我拉到正常的人生轨道上面吧。 

又荒废了一整个月，看《东京塔》，看到心痛，时光流逝的真的好快，来不及珍惜，就已经无法挽回了。

家人，朋友，每个人都是那么那么重要的部分。没有他们的支持和鼓励，没有他们在背后默默支持，我们该有多么孤单啊。

喜欢麦浚龙的《有人》，“难得有人对我这么好” 听到的时候真的被歌词给触动了。

在我心中家人是第一位，你是第二位，然后是我的朋友们。直到有一天老大对我说：“友情和爱情，无论什么时候友情都是第一位的。” 他是对我最好的朋友，也是我最最信任的兄弟，跟老大，任何事情都可以毫不隐瞒，有的时候为自己有个这样的朋友很知足。

还有刘爽，总是会为我考虑，骂我傻，我想这样的友谊才是一辈子的吧，即使是不经常联系，但是总是在需要的时候第一时间出现，分享所有的难过和幸福。互相祈祷着彼此活的幸福的人。

我会控制自己的情绪化，每天乐观向上的生活，好好地享受自己的生活，不要把你当成我人生的全部，让你自由自在，不会有负担的感觉，这样做，你应该会觉得舒服些的吧。

你还是没有很多话跟我说  顺其自然吧

有些东西既然改变不了，那么就努力的去接受吧 接受现在的样子 习惯这样的日子。

不知道自己该说什么，加上你的“距离产生美". 反复的在默念着，只是一时语塞，你面前从来都是束手无策，从来都是顺从，在你那里，我觉得自己变得无限渺小。

冷静的告诉自己，最近的日子，悄悄地封锁自己，不再联系你。就让时间见证，就让一切顺其自然。

没有我，你的生活不知道会不会发生改变，

我拼命的用好多的事情填满自己的生活，让自己忙碌起来，

你要好好照顾自己

我也会让自己的生活充实起来

一切交给时间吧

我累了 

  如果有天我离你越来越远了  请把我带回来   

           如果有天你走远了   请想想在这里等待着你的我   回来

  不然 我们真的就要分开了