ｓｗｉｒｌ　　ｌｏｖｅ never ！

现在的你会是什么样子，快活的过着自己的日子，完全忘了我这个傻瓜吧。

不知道自己又为什么会想念你，既然仇恨，既然明知道你的不在乎，明知道每次的对话都带着尖锐的刺。

还是会梦到，平静的话语，看着你的表情而伤心。

呵，我很傻吧。

这或许是我们交流的最后一个平台，已经删除了你的一切联系方式。当听说你的生活，当听说你的新欢，当听说你有多么的在乎某某某。

我再也做不到，祝福你幸福靠快乐。我会想到自己哭的时候你在和别的女生嬉笑，会想到对我阴沉着的脸在对着别人笑，想到你的手牵着其他的人。

年轻单纯时候的感情总是那么那么难以遗忘吧，时常回想一切，当时为什么自己就傻傻的喜欢了你。

之后接触的人中，发现真的有人对自己好的时候是那么的幸福。

别人的打击，别人的轻视，我全都可以不在乎，唯独你

唯独你骂我，恶语伤害的时候，我会一辈子的记得，并且一直一直的都记得。

下辈子，你和我相遇吧，要对我好。

我会慢慢的消化我们之间的感情，

我会让自己变得越来越优秀，

我会努力让自己过比你幸福。

快生日了， 提前说句生日快乐吧，我还没有准备好是否要在你生日的那天跟你说句生日快乐。

并且不知道将来的日子该如何处理你我的关系。

爱情是纠结让人为难的东西，尽管还是会怀念，尽管时常想起曾经的种种，但都是让人无可奈何的不是么。

似乎可以继续联系，平静的说话，开玩笑，但是终究有些东西都已经那么残酷的结束，我就不该继续分不清状况的吧 。

你身上的气息，动作，某个我怀念的感觉，似乎都清晰如昨，但终究我不是你想要的那个人吧，你也不是那个可以给我长久的安定幸福的人，我们可以拥有的只是曾经年轻时简短的画面而已吧 。

在你身上我看到了一种叫做纠结的东西，让我越来越发现自己身上的弱点，因为你我变得越来越优柔寡断。

在你过去的几个月里究竟发生过什么，可是探究与否又有什么意义呢，

每个人心中大概都隐藏着一段不想去触动的感情，我之于你大概就真的只是小小一个镜头，一个路人甲乙而已吧。

错误的地点时间的重新开始，不成熟的心智下的简单爱情，这大概是我们感情的最恰当的描述吧。

未来的某天我们还会相见吧，看到彼此，然后是什么样的表情、话语、什么样的心情。

四月二十三日，我亲爱的strawberry,生日快乐吧！

曾经种种。隐藏心中，不想触及，我盼望着有一天我可以开始平静的看开一切。

祝你幸福，顺利。

祝你找到你真正爱的那个人，祝你们彼此相爱。

2010.4.23 我曾经深爱的你，生日快乐。  送你我的祝福。 愿一切安好。

好久没来这里写过东西了，只是习惯似的每天来看看，看看有没有你来过的痕迹，但是始终还是没有。

大橙子问起你我最近如何，让我多多理解你，我只是在那一刻，不知道该说些什么， 理解你，想念你，每时每刻的想念，可是为什么交流变得那么困难。

哎 现在 ，你又在干嘛呢   是在忙碌，或者是发呆，或者是在对着别人微笑，或者....

时间分分秒秒的过去, 为什么人家都可以幸福甜蜜的,我们的将来究竟在哪里

亲爱的,你要好好的.

恍惚中到来的10年

在空荡的自习室享受着无尽的孤单，不得不告诉自己去享受那种感觉，一个人吃饭走路，匆匆忙忙。

想念你，担心，让一切都静静悄悄的吧

一切都会好起来，你的处境会好起来。

我现在开始享受一个人的生活了，像你说的一样的。

将来，不敢设想的将来，似乎也即将不再遥远吧

未来的路，希望和你一起度过，可是我不知道自己能不能继续支撑到最后，

清楚的知道自己一旦放手，我们的一切便会消失，

脆弱的自己还是要在你面前装作坚强

心里的话， 心里的感觉，就全部都憋在心里， 不说。 压着压着直到 有天自己哭到崩溃吧

反反复复到绝望，反反复复到绝望，反反复复到绝望

那句话多么贴切

感情要在艰难的时刻显现还是隐匿不见 我不知道

不管怎样  这一刻的你要好好的吧  一切顺利起来就好吧

我只要努力一个人习惯着过我的生活就好了 

错了对了，这一刻，我也不知道一直执拗的自己是不是该感到有一丝的愧疚，

我不知道。

该怎么办才好，时间地点都不同的这个时刻，我能为你做些什么，你又能为我做些什么。

也许你说的对，要适应没有你的生活，要适应，我想起曾经自己跟你说的那句，不要太依靠你身边的人，不然一旦他离开你了，你就会是最伤心的。

也许，我变了，变得喜欢上了依靠，或许太久孤单害怕了。

想到现在的你，我会不知所措， 一面压抑着自己不要要求你如何，一面为你的处境而难过，一面又对我们的关系失望和绝望。

或许我还是不够爱你，不能完全为你着想，丝毫的不想着自己，

也许真的太过现实了，或者是看管了世俗的一切，看多了周围的男男女女之间的互相欺骗，

我不要我们也变成那个样子，我不要。

我宁愿你是我内心深处最洁净的、最美好的

我宁愿我们之间是真实的、贴心的

未来，我期待的好多好多，可是我知道事与愿违，人人都会因为太多的期待而遗憾终身

模糊的未来，明天，下一秒，一切都是未知的，

我希望的是，你好好的  不管怎样，你要比我幸福。

对于过去几年以来我对你所做的一切，我问心无愧。

我承认现在的自己跟从前不一样了，过去那个可以单纯不计较爱情中得与失的自己变了。

那些你的话反反复复的看，一字一句就像尖刀，你又何曾理解过我的感受。说我自私的你，又何尝不是自私的。

从前属于我们的那些回忆就在我的脑海里一遍一遍的出现，细微的一切。

我宁愿你始终敞开心扉的对待我，疲倦的你已经沉默了许久

我们是缺少沟通的吧 抑或是我们之间遥远的不仅仅是距离，还有心。

问问你自己的心，在你心里我在哪  相比我对你做的一切  你又对我怎么样了   

原本以为一切，只要我冷静的  慢慢释然    某天当你需要的时候 我就又会鲜活的出现在你那里 给你安慰

可是 ，昨天中午看完你那篇日志，我的理智告诉我，我错了 我仅仅是在一厢情愿

那么多的人在你的世界里被你看的那么重要，我算是什么，看到你写给他们每个人的话，可是为什么选择了跟我在一起却又跟我说你不是专情的人，你究竟想对我怎样。情绪失控的看着屏幕痛哭，渺小的我既然在你那里什么都不是。我纵使我再爱，又能怎样。我删除了电脑中所有关于你的记忆，我怨恨你对我的满不在乎。

昨晚被你骂的劈头盖脸，从来没有人这么样的对待过我，看过了，我久久的沉默，不知道自己该说什么。看惯了别人所说的互相伤害，我原本以为的单纯简单的期许了那么久的爱情，真的真的也不过如此。

我以为我对你可以超越世俗，可以不落俗套，可以不美满，但起码不后悔。

可是到现在，日子越久我就越无力，越没有勇气。

生活太真实了，每天面对的人与事告诉我。我太天真了，也是你告诉我，我太天真了。

最后

我还是说我经常说的那句话，在你需要的时候，我会随时出现。 我自己许下的诺言，永远都不会变，即使是分开了，你依然是我最在乎的，依然是与我同生的那个人，你从来都不知道，当我看到你难过的时候心里也同样的难受着，对你的要求如果给你造成了伤害，那么请原谅我。或许每个人性格都有弱点吧，我的就是莽撞和不理智，喜欢依靠。  谢谢你让我知道我的这些错误。

 对不起  是我追求太多，期许太多。

从今天开始让这里静静的荒废吧

一切都结束了 

有些事情 到了该结局的时候就结束吧 

该努力的时候既然已经很努力的挽回了  

互不亏欠了

没有怨恨 

时间久了  这个伤痕就平复了吧

长久以来的那些回忆   我会留着  

最近几天用各种方法消磨着时间，有种近乎绝望的感觉。似乎将来没有一点点的方向。

你在干嘛呢？ 会在想什么 ， 或者忙到不行吧。

我好想你

看到和你相像的背影，我就会傻傻的望着，真希望有一天，你突然出现在我的面前。

生活空虚的要死，上课，下课，吃饭，睡觉。

亲爱哒 ， 快点把我拉到正常的人生轨道上面吧。 

这个冗长的十一月终于要过完了。

又荒废了一整个月，看《东京塔》，看到心痛，时光流逝的真的好快，来不及珍惜，就已经无法挽回了。

家人，朋友，每个人都是那么那么重要的部分。没有他们的支持和鼓励，没有他们在背后默默支持，我们该有多么孤单啊。

喜欢麦浚龙的《有人》，“难得有人对我这么好” 听到的时候真的被歌词给触动了。

在我心中家人是第一位，你是第二位，然后是我的朋友们。直到有一天老大对我说：“友情和爱情，无论什么时候友情都是第一位的。” 他是对我最好的朋友，也是我最最信任的兄弟，跟老大，任何事情都可以毫不隐瞒，有的时候为自己有个这样的朋友很知足。

还有刘爽，总是会为我考虑，骂我傻，我想这样的友谊才是一辈子的吧，即使是不经常联系，但是总是在需要的时候第一时间出现，分享所有的难过和幸福。互相祈祷着彼此活的幸福的人。

我会控制自己的情绪化，每天乐观向上的生活，好好地享受自己的生活，不要把你当成我人生的全部，让你自由自在，不会有负担的感觉，这样做，你应该会觉得舒服些的吧。

你还是没有很多话跟我说  顺其自然吧

有些东西既然改变不了，那么就努力的去接受吧 接受现在的样子 习惯这样的日子。

今天看到一段话 “如果一个忍人心让你孤独,看你为他受苦, 他就是不爱你,不是忙,不是疏忽,不是不懂,不是考验,不是暂时遗忘,不是性情孤僻.... 只是,不,爱,你。”然后更加难过。

不知道自己该说什么，加上你的“距离产生美". 反复的在默念着，只是一时语塞，你面前从来都是束手无策，从来都是顺从，在你那里，我觉得自己变得无限渺小。

冷静的告诉自己，最近的日子，悄悄地封锁自己，不再联系你。就让时间见证，就让一切顺其自然。

没有我，你的生活不知道会不会发生改变，

我拼命的用好多的事情填满自己的生活，让自己忙碌起来，

你要好好照顾自己

我也会让自己的生活充实起来

一切交给时间吧

我累了 

  如果有天我离你越来越远了  请把我带回来   

           如果有天你走远了   请想想在这里等待着你的我   回来

  不然 我们真的就要分开了

始终找不出我们之间的问题究出在哪里，

为什么总是心中纠结的难受。

总是被动的坚持，好累好累。

你大概不知道我的那种感受吧。

我也希望某天找个爱自己，但是自己不爱的人，那样难受的就不是我了

我拼命地问自己，总是觉得你只是因为我喜欢你，或者对于我只是某种习惯的依靠，

被你说成是升华的某种亲情的感情该不是爱情吧。

真希望你可以负责的替我考虑考虑，负责的对我，不要再让我某天有伤痕累累了。

我想问你，可是我不想逼你。

这样勉强维持的感觉，我们该都不开心吧。

如果某天看到了  好好地考虑下你  对我真实的感情吧 

今天在脑中突然闪现一句话 大概是说

人呢，选择的路真的很多，不要以为自己钻了死胡同就丧失信心、

所有的困难，和境遇都是人生的必修课吧，我们都要走的，也必须经历了才能成长的，

但是有些话说起来简单，要是真的面对那种处境，每个人都会很累很累的吧。

昨天挂了电话以后，我想了很多，想自己只能在这里说两句安慰你的话而已，想现在的你是不是在度过人生最艰难的时刻，想是否有一天，我们可以共同的去面对一些艰难，然后一起成长起来。

我多希望你会说我们的将来是100%而不会是50%。

有的时候我会想，即使我们将来不在一起，起码我们现在好好珍惜，珍惜现在的每分每秒，那也该是我们最美好的回忆吧。

我不要求你如何如何了，只是希望我们可以因为真的相爱，永远在一起而已。

晚安了

这个时间，你是不是又在阴冷的空气中忙碌着呢，像是电影中惯用的手法，晃过两个距离千里的人在同一时间做着千差万别的事情，

我在这里絮絮叨叨的空闲的时候，你是不是在忙碌，那样的你累不累，需不需要个安慰，

害怕给你打电话，害怕那疲倦不想说话的声音。

初中的那帮朋友约定圣诞节一起去冰雪大世界玩了，大家都带着家属，我不想落单，所以觉得还是不去的比较好。

这个月过的真漫长，下个月生日就到了，总是觉得生日就该是开心，众星捧月的吧，呵呵，我想我知道今年的生日愿望该是什么了。

远方的你，要好好的照顾自己！

突然很想听那首《校服的裙摆》

那时候高三，总是熬夜学习的时候听的歌。

我仔细的搜索高三那段日子里关于你的记忆，一起在大街上喂猫，电话里听你说你想吃西瓜，走在大街上看你不停不停地一直吃雪糕，逃课去五中找你，高考完那天去你家看那只蔫蔫的小狗，在破旧的电影院看一场超级无聊的电影，在最后排肆无忌惮的打成一团。不知道你还记不记得。

你或许真的时候不会表达感情的人吧，或者是粗线条到一定程度，但是印象中的你却完全不是那个样子。

你的心真的让我猜不透，你就像空气，似乎呼吸着触手可及，但是每当伸手，却怎么努力都抓不到。

想知道你心目中想要的女友的样子，可是还是听不到你的回答。

我只能在这里，像是自言自语样的说话，偶尔我也会看不起这样的自己，曾经看到别人的故事时候，总是暗暗地笑话那个女的太憋屈，太笨了。可是现在自己就是曾经看到的那个某个故事里，总是压抑着情绪的女人。

我们究竟会走到哪一天，我到底能坚持到什么时候，我该去问谁呢。 

曾经看到有句话，告诉我们要把每天都当做世界末日过，那样就会很努力的去珍惜眼前的人和事，即使是死去都不后悔。我们也该这样的对待

你知道么，每当看到别人每天幸福甜蜜的样子，我都觉得心里凉凉的。拼命地告诉自己等着你，等着，有一天一切都会好起来，我们会比谁都幸福的。

我今天终于找到了个形容自己的词语，情绪化。

被你骂“贱”以后就狠你狠的咬牙切齿，就把你拉到黑名单了，再也不想理你。

可是第二天，喝了酒后，意识还是那么清晰的知道，满脑子都是你，

耍酒疯似的跟你说了很多话吧...   

唉~  

好想你   可是现在怎么跟你说话呢  09的qq真是太强大了  

今天你那里下雨了吧   要照顾好自己哦

我真的想去看看你

我真想在你面前大哭一场。

好想念，但是只能想念而已，痛苦的感觉。

你也会想我的，我就这么安慰自己，想着你也会想我 ，支撑着自己的心继续在你那里。

如果感情触手可及，总是可以感知，那么该不会这样的辛苦吧，你没心没肺的大概理解不到我此刻的感受吧。

总是会盯着电话，短信、电话，声音响起的时候，从来都不是你。

我为什么要这么悲惨呢 。

就知道你是不会来看的........

我又自作多情了吧

好吧   传说中的悲惨都让我来承担吧 

头好疼啊  什么都不想干  不想出去当电灯泡 不想吃好吃的

我想你陪在我身边

我现在越来越受不了当电灯泡的感觉了  对面坐着对情侣的感觉  搞得自己好凄凉啊 

我不想去不想去不想去

亲爱的啊  你可不可以 快飞到齐齐哈尔来  让我折磨折磨你  我现在憋屈的快要长毛了 

一整天都好想你 

今天好累  莫名其妙的 似乎我们都在忙碌着自己的事情，

我们就像两个各自吸取水分的花朵，在不同的温度 ，不同的湿度，为了生活而生活着。

不知道今天为什么什么都想不到，绞尽脑汁也想不到究竟什么可以给我个支撑，

我还是自己，天黑的时候没有人陪伴，害怕了就拼命地奔跑，像个傻子

为什么你不可以坚定的说爱我，为什么让我这么纠结的猜想，

为什么我们的恋爱就跟别人的不一样，为什么别人的可以那么甜蜜，为什么我拼命地去感受还是感受不到你的爱。

好累  睡觉

一切顺其自然吧

我的耳朵有种要爆炸的感觉，大家叽叽喳喳的，加上电视的声音，我几乎要崩溃了。

突然想让全世界都安静下来，

最近几天给妹妹当陪护，陪着她打点滴，和小莽一人带个大口罩，像是门神一样的左右围着妹妹转。今天终于有点好转，我可以美美的回来睡了一觉，这一睡就是三四个小时，把老大羡慕的要死，好奇的问我世界上怎么会有人睡得又快又安静呢。我想，我越来越变成一个好养活的娃了。

qq叮咚咚的声音都不是你，可怜的家伙，估计你今天又很晚才下班吧。

包姐为什么可以做到每天都笑得那么豪迈呢，在我头顶不停地狂笑，搞得我痛不欲生，我的抗骚扰能力太差了。要忍耐忍耐忍耐。
昨天给他俩测的情商那么老高，真是的了，为什么咱俩都那么低呢，特别是我。

以后生了baby 要从小就培养她的高情商，现在的社会真的是需要高情商，才能立于不败之地呢。

哈哈  我又开始幻想了 。

我又继续来这个孤孤单单的小地方絮叨了 呵呵

我喜欢这个样子 

看到小莽和我妹  就觉得好羡慕啊 

当你说让我问小莽  为什么你感冒的时候 他不去看你 我好想说： “你还有我啊  ”。

我总是在抱怨，为什么我总是当电灯泡，龄哥来了，我是电灯泡，小莽来了，我还是电灯泡。现在老大也恋爱了，将来，某天，大家都聚在一起的时候，或许我就是最孤悄悄的那个吧，好盼望着你能回来。 看到那么多幸福的场景时，总会憧憬着属于我们的爱情.

这个月过的真快，马上就结束的十月，天气渐渐凉了，这样的季节那么让人清醒。讨厌夏天热到不能思考。记得你说你也喜欢秋天。

看到吞噬太阳里的那个人的笑容，就会好想你，呵呵 ，

还有，你知道么，我小学的时候曾经有个理想就是；有天站在舞台的中央，做个主持人。但是随着年龄的增长，还有转学后的孤孤单单，现在的自己完全没有了小时候那样自信的样子，我想，一个人的一生真的太奇妙了，也许只是小小的一点点的波折，就会发生很大的改变。

我愿意做那个台下你永远的观众    关注着你的样子  支持你   你要好好的努力 (*^__^*) 嘻嘻……

你什么时候会到这里来看看呢

以后每天你头像暗下去的时候 我就到这里不知所云吧

貌似我是有些话唠

在寝室折磨她们 有的时候我觉得寝室的人那么亲切 偶尔的一句话 一个动作都让我觉得特别舒服

你让我珍惜在学校的时光 我想  现在我已经开始珍惜了

虽然说的轻松 将来打算如何如何  可是我还是害怕有天毕业了 就像是被丢在大道上的猫猫狗狗样的

偶尔设想自己将来会变得多么多么强大   然后为自己支撑起一片天地  现在想来 都是白日做梦

曾经我真的想过这样个情节  ：我们不会再联系，然后多年后，我们走在大街上，碰到彼此 然后客气的寒暄，

                                      我想我会在转身的时刻掉眼泪吧。

当你又在我面前出现的时候，你知道我抵触了好久，设想了很多的疑问句。最后，我想，对于过去我还是舍不得的，我应该相信你的。

好了  今天我就墨迹这么多了  墨迹多了 你该会烦吧  O(∩_∩)O~

我给它起名叫钢弹，对你说，让它代替你陪在我身边，曾试想每天把它带在身上，就像你一直在我左右一样的。

盼望有天你回来，我们好好的每天在一起，会有那一天的，对么？我们会很幸福的对么，比所有人都甜蜜幸福的，对么？

每天每天等着你下班，盼着你的头像快快的亮起来，盼望着你跟我说好多好多的话。是啊 ，我就是喜欢依赖，可是那么遥远的距离，我又能怎样呢，我还是像从前一样的，自己面对一切，遥远处的你也是吧。

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